El Mega-Asado

De carne somos

El otro día el Mono encontró un viejo post de Mancusi en que postulaba una lista de diez asistentes para el -a gusto personal suyo- asado ideal.
La idea gustó y fue diseminada en el ámbito diario, donde también prendió (poroto doble para Mancusi). Pronto, todos comenzaron a candidatear comensales para el asado ideal propio. Fue un momento agradable, que pasó a convertirse en un '¡A esssste lo tendriamo' que imbitar al asadito, ¿eeehhhh?!' que se extendió durante los días siguientes, con coletazos.

Naturalmente, las listas presentadas, si bien tenían algún que otro invitado en común, resultaban en última instancia bastante disímiles y pasaban por alto detalles que, como ante cualquier otra reunión gastronómica decisiva, tal vez deberían ser considerados. La lista del Mono tenía muchos aspectos simpatizantes con la lista original, con sus diferencias. Uno –predecible como un papel higiénico- comenzó a enumerar, a saber: ‘Einstein... Pablo Picasso... Hitler, sólo para ver por qué pensaba como pensaba... Neruda...’, a lo que fue interrumpido por el Inefable Petómano Hebreo (personaje de la casa) con un ‘Che, X, es un asado, no una conferencia...’ El Mono no pudo evitar pensar de qué hablaría X con Picasso, o si acaso supiera del carácter medio choto que podía llegar a tener Picasso, quien probablemente le hiciera comprar los chorizos y después no fuera. Ojo: tal vez su idea fuera honesta, y no un burdo intento por mirar al resto de nosotros concursantes desde arriba con una pseudocultura de cartón pintado –el Mono se mordía la lengua para no preguntarle el nombre de al menos 2 cuadros de Picasso- pero, bueno, ¡joder!, la onda era una comilona ideal, una de ‘esas’, más cercanas a la tripa gorda que al canapé. No era una línea de pensamiento generosa, la del mico, ya que, nobleza obliga, probablemente unos cuantos de la lista ideal del asado del macaco no quisieran compartir la mesa con él. Se trata de un mono, caramba.

Así mismo, la lista ideal ideal ideal presentaba variables a ponderar: ¿vale invitar a gente que ha fallecido? ¿Sí o sí tienen que ser celebridades? ¿Tienen que ser todos locales? ¿Se puede invitar a personajes de películas? (a vos te digo, pibe, que querías invitar a Caracortada: NO –me hacés acordar a Homero: ‘Querido Duro De Matar, ¿conoces a Mad Max?’). ¿Mejor asado mixto que temático (un asado a todo metal, uno a puro fútbol, otro absolutamente literario, y así)?
Otro punto a considerar: hay personajes descollantes, que a lo mejor te levantan el asado, y que a lo mejor también te lo acaparan completamente, ensombreciendo a los otros comensales. Del mismo modo, invitar a dos similares, no da (yo, por ejemplo, no invitaría a Steven Tyler y a Mick Jagger juntos, pero comería por separado con ellos, o mejor aún, iría de putas).
También hay evitables –Mono que abre la puerta para un próximo post- que conformarían el Anti-Asado; sujetos que te asesinan cualquier celebración (sin pensarlo demasiado, el mico arriesga un ‘Giordano’ en la cabecera de la mesa, mientras Ricardo Fort corta la flauta en rodajas y Compani pone las servilletas de papel).
Lo sencillo de imaginar es día y horario: en casa, Domingo al mediodía (práctico a la hora de darse corte con los amigos mostrándoles las fotos de la calaña que se junta por los pagos el finde, pero catalizador de envidias e indignaciones irreversibles al saberse excluidos).
Lo segundo –estamos hablando de un asado ideal- es dar por sentado que todos se entienden entre sí, sin importar origen ni lengua de cada uno. Y que, si no les gustare el asado o el Corega no les pegase el comedor adecuadamente, al menos ese día se lo bancarían. Y, además de entenderse, que haya al menos una delgadísima, infinitesimal línea que una a todos los presentes al menos en algo, por más remoto o indistinguible que fuere. Ese ‘je ne sais quoi’.

Hay una salvedad de tono pseudo-misógino: no invitar mujeres, por la seguidilla de improperios intranscriptibles y la necesidad de los mismos. Amamos a las mujeres, y las invitaríamos a cientos de miles de banquetes, incluso a futuros asados célebres, pero... concédannos este, por favor.

La lista definitiva... ¿que hacer? Tomando las consideraciones, dejando gente afuera, metiendo a un par para hacer bulto, el Mono Majestuoso elabora cuatro pre-listas, compendiando lo siguiente:
Asado hispano-parlante – Categoría ‘Vivos’
Asado hispano-parlante – Categoría ‘Finaditos’
Asado esperanto-parlante – Categoría ‘Vivos’
Asado esperanto-parlante – Categoría ‘Finadeishon’

Asado hispano-parlante – Categoría ‘Vivos’
Ricardo Darín,
la mole Moli,
el flaco Pailós,
Guillermo Francella,
Joaquín Sabina,
Bambino Veira,
Santiago Segura,
Guillote Coppola,
Tuqui,
Alex de la Iglesia

Pros: te morís.

Contras: 3 gallegos en la mesa juntos es un poco mucho. La Mole Moli te toca el hombro del otro lado y te afana el chori del plato cuando te das vuelta.

Asado hispano-parlante – Categoría ‘Finaditos’
Borges,
Pappo,
Castelo,
Pepitito Marrone,
Jorge Guinzburg,
Fontanarrosa,
Tato Bores,
Javier Portales,
Norman Erlich,
Ringo Bonavena

Mención honorífica: Pepe Biondi - Minguito.

Pros: te morís.

Contras: Pappo te toca el hombro del otro lado y te afana el chori del plato cuando te das vuelta.

Asado esperanto-parlante – Categoría ‘Vivos’
Tom Waits,
Robert Downey Jr.,
Robbie Williams,
Gérard Depardieu,
Christopher Walken,
Tracy Morgan
George Clooney,
Armand Assante,
Joe Pesci,
Mel Brooks

Mención honorífica reñidísima: Willem Dafoe (tenemos a Walken) - Danny De Vito (cara a cara con Joe Pesci, los hubiera sentado juntitos y les hubiera dado una cerbatana y varias servilletas de papel a cada uno) – Kevin Spacey, también conocido como ‘Gabino Espacioso’ (le roba la carrera Tracy Morgan por una nariz. – Spacey se venga imitándolo en un especial de Inside the Actor’s Studio – Le hubiera dado una bandita elástica y una caja de clips para papel) - Combo Penn & Teller (perdieron puntos porque Teller no habla, y habría que estarlo mirando todo el tiempo, y se te quema el vacío) – Dennis Leary (ved ‘No cure for cancer’ y sabréis por qué) – Morgan Freeman (lo sentás al lado de Clooney y te festeja todos los chistes) – Tom Wilson (‘Biff’, de ‘Volver al futuro’; ved ‘Bigger than you’ y sabréis por qué) - James Caan (grandes anécdotas; pugilismo casi garantizado - desplazado en el último segundo por Mel Brooks) - Gary Oldman (¡Ay! ¡Qué dolor cortarte...! Psst... te sacó Depardieu... Andá y pegale vos.)

Pros: Robbie Williams agarra el teléfono y te llena la casa de gatos en 2’58” por reloj.

Contras: Los gatos se van con Williams, Downey y Clooney, y vos te quedás enseñándole a jugar al Tute Cabrero a Tom Waits, que lo aprende y te gana. Depardieu te toca el hombro del otro lado y te afana el chori del plato cuando te das vuelta.



Asado esperanto-parlante – Categoría ‘Finadeishon’
‘Dimebag’ Darrell,
Vincent Price
Charles Bukowski,
Mark Twain,
Bon Scott,
Orson Welles,
Groucho Marx (aunque no vendría),
Marty Feldman,
Elvis Presley,
Benny Hill

Mención honorífica: Stevie Ray Vaughan - Michael Landon (me reservo a Michael Jackson para el Anti-Asado) - Mozart (reconocido en su círculo más íntimo por su tendencia hacia la escatología y a los flatos más sonoros –les compuso una pieza que cantaba junto a sus amistades) - George Bernard Shaw.

Pros: todos. 'Dimebag' te organiza un concurso por guita a ver quién come más chorizos en 10 minutos.

Contras: Elvis se atrinchera en el baño con la bandeja de las achuras y vuelve a morirse.

Entonces... ¡Qué decisión! ¿Cómo forma el equipo...? Duele terriblemente dejar en el banco a individuos tan grossos, pero –reglas son reglas- tienen que ser diez (y la carne está carísima). Fuck it, es el asado ideal; marche combo entre las cuatro pre-listas.

A saber:
Al arco, el Mono Majestuoso, que no cuenta, pero hace el asado y observa regocijado.

A la diestra y en orden: Borges, Joaquín Sabina., Tom Waits, Pappo, George Clooney.
A la siniestra y en orden: Bukowski, Christopher Walken, Guillermo Francella, Robert Downey Jr., Castelo.

Walken lo mira fijo a Francella por 3 minutos sin pestañear masticando el codito de una flauta de pan mientras los chorizos son estaqueados. Francella se agarra del bracito de Robert Downey Jr., pone cara de pánico y larga un ‘¡IIIIIIIIIIIIIHHHHHHHH! ¡¿¿¿Quién me sentó al lado del enferrrrrrmo esssste???!’ y trata de intercambiar lugares con Tom Waits, quien le guiña un ojo mientras mueve el escarbadientes de un lado al otro de la boca.
Al pinchar los chorizos, salta un chorrito de grasa que aterriza en el regazo de Borges. Cuando se da por enterado, clama ‘Caramba, ¡qué contrariedad! ¿Madre...?’
‘No vino, maestro; sino hubiera traído a la mía.’ _contesta Pappo, mientras se manda una rodaja de morcilla fría. ‘Che, ¿quién hace la ensalada, loco?’ _’¡Te cambio de lugar, neneeeee!’ _dice Francella de costado tapándose la boca con la manito.
‘Tirame un pancito, papi.’ _le pide Castelo a Sabina. ‘Qué, ¿me habéis visto cara de criada, gilipollas? ¡Cógelo tú!’ _ se rie. ‘Fuck it, man, ¡dale el condenado pan que el hombre te está pidiendo! ¿Qué manera de contestar es esa? Puedo contigo, puedo con todos ustedes... ¡Luchemos, mother fucker!’ –se arremanga Bukowski.
‘Bueno bueno bueno, ¿cómo van esos “chori”?’ _dice Robert Downey Jr. mientras le alcanza un pan a Castelo.
‘No seas pelotudo, negrito, con cariño te lo digo; dale, destapate una.’ _le dice Castelo a Bukowski. ‘¿Otra? Hay cinco abiertas. Puedo con todas. Puedo con todos ustedes...’ – y le pasa un vinito vía aérea. Castelo abre el bolsillo del saco y lo ataja. Aplausos. Borges: ‘¿Qué?’
Cristopher Walken se sienta más al borde de la silla. ‘Una vez estábamos filmando en Australia, y nos habíamos hecho amigos de unos aborígenes que hacían de extras. Era de noche, y estábamos descansando alrededor del fuego, cuando le digo a un asistente “hey Bill, ¿por qué no arrojas esa botella de whisky hacia acá?”, con tal mala suerte que el tipo lo hace, pero le sale el tiro desviado y la botella se revienta contra el tobillo de un nativo. Long story short: asamos a Bill, lo comimos esa noche, y recalentamos lo que quedó al mediodía siguiente.’
‘Dejate de jodeeeeeer...’ _se queja Clooney.
‘True story. Tenía que hacerlo... ¡me hubieran comido a mí también!’
Tom Waits a Sabina, ‘A ver, Joaquín, toma un vaso, tío.’ Sabina: ‘¡Yo traje mi propio vaso, cabrón!’
Bukowski: ‘Yo traje el destapador. Puedo con todos ustedes, mother fuckers...’
‘¿Y, ¿sale o no sale el ‘empty’? ¿Cuánto le falta al vacío?’ _se impacienta Clooney. ‘Ya está, negro.’
Castelo hace un bollito de miga de pan y lo revolea con intención de embocarlo a Sabina. ‘Tomá, gallego, ¡hacete un ‘carricoche’, caradura!’ –El proyectil se desvía e impacta en la frente de Borges. ‘Gorila...’ _refunfuña.

En un descuido, Robert Downey Jr. le madruga un riñoncito del plato a Francella para no tener que levantarse. Éste lo engancha justo. ‘¡¿Qué estamo’ hacieeeeendo, hermano?! ¡¿Con qué necesidá, peeeero será de Dio’...?!
‘Bancatela, pecho frío, jajajaaaaaa!’ _lanza Pappo, mientras le codea la panza a Tom Waits. Waits se tienta y se le sale el vino por la nariz. Sabina agarra un innoble sifón que se halla desubicadísimo arriba de la mesa como una pila en un plato de sopa y descarga sendo chorro sobre George Clooney. Mientras Clooney agarra medio choripán para revolearselo a Sabina, Christopher Walken empieza con ‘una noche estabamos en el desierto con dos strippers, descorchamos un champagne, les bajamos las bragas y...’
_’¡Jajajaaaaaa, qué individuo bizarro!’ _carcajea Pappo y se le escapa un pedacito de morcilla de la boca.
Walken saca la billetera, toma tres fotos y las desliza hacia Pappo sobre el mantel de hule.
_’¡Jajajaaaaaa, qué tipo jodido!’
_’That’s sick, man.’ _acota Waits, pispeando.
_’¡Che, muestren! –pide Downey.
_’A la de la izquierda la conozco.’ _admite Clooney.
-‘¿Muestren qué?’ _pregunta Borges, tragando un bocado de arroz blanco.
Pappo, atragantado de risa, golpea la mesa salvajemente. Vuelca el infame sifón, rueda sobre la mesa, cae y estalla en el piso.

Se produce un silencio. Borges se inclina hacia su derecha y se desgracia con un larguísimo, interminable flato agudo que va subiendo de tonalidad, corta a lo último y deja un ‘puff...croc!’ de propina. Seis segundos después se siente el cariñosísimo hedor de mil cadáveres abandonados en una zanja a la vuelta de la planta de Cresta Loca. Clooney se mata de la risa palmeándose la pierna y sacudiendo la cabeza; Robert Downey Jr. tropieza al tiempo que corre hacia una maceta con un malvón y vomita. ‘God dammit, man...! Fuck it, I’ll raise you! (¡Maldición de Dios, viejo…! Al carajo, ¡te subo la apuesta!), vocifera Bukowski. Acto seguido, se desgarra un inmortal que suena como un acto peronista, pero no consigue largar el paracaídas a tiempo, y mansilla su pantalón con una mancha de Rorschach muy simpática.

Sabina abrazado a Borges. Bukowski meando al costado de la parrilla. Y así, miles.