Supermarket Frenzy

o desventuras en Trulalá.

Para todo aquel quien hubiere quedado atrapado entre los mersas engranajes del sistema, a veces una de las pocas soluciones para el abastecimiento es convertirse en un 'gil del fin de semana'.
Un 'gil del fin de semana' es aquel quien, habiendo trabajado de sol a sol durante los días hábiles, se ve obligado -no siempre, eh- a caer en un super un Sábado o Domingo para hacerse de mercaderías y líquidos varios de los que dará cuenta en la semana.

El primer signo de sospecha es que al meter un pie dentro del nefasto recinto uno puede notar a simple vista que el número de cajeros no se condice con el de cajas registradoras. De esta ya mermada resultante, algunas de las cajas activas discriminan el envío a domicilio y otras la cantidad de productos a abonar. Restadas estas maldiciones, hay que lidiar con aquellos grandes próceres quienes abonan con tarjeta o pagan servicios y boletas impunemente, ralentizando aun más la popular odisea.

Inside the Electric Circus

Un hermoso borrego de apelable higiene y educación cuestionable acelera onda Cocho López empujando un carrito que lleva a su hermano -un poco más pegajoso a la vista todavía que quien lo empuja- contra la góndola de las botellas de aceite.
Un morocho manduca tres cuartos de un tubo de papas fritas y lo abandona en el sector de los embutidos. Otro -un tanto más turro- hace lo mismo pero abandona el tarro delator confundiéndolo entre sus congéneres para jugarle una broma al comprador distraído.
Una señora espera en la caja mientras 'el nene' busca un artículo que 'se estaba olvidando de llevar' (la cola ya va pasando el último yogurt y está llegando al sector 'Ropa').

Un tipo de polera verde de overlockera y camisa 'blanca' con motivos de animales que se le asoma por debajo espera a que le alcancen el huevo que falta de su maple.
Un nene al que no le quieren comprar un muñeco de U$D 2,500 con la cara de Badía que viene con una estampita de Cecilia Laratro, pero vintage, arroja violentamente una botella de vidrio al piso. Catástrofe.
Un flaco intenta subir los 4 neumáticos que adquirió a la cinta de la caja, volteando baterías, alfajores, chicles importados con mal sabor, inflables de plástico y CDS de oferta.
Un gordo se agacha para ayudarlo, y al hacerlo voltea con sus almorranas a una nena quien, impulsada por la contundencia de tales cachas, es propulsada contra el chango de su madre, impactando con la oreja. Catástrofe.
Cinco cajeras se quedan sin cambio al mismo tiempo. Otras tres piden que les vayan a averiguar el precio de un par de ojotas, una taza con la cara de Ricardo Barreda y una bolsa de alimento para dromedarios, que no tienen el código de barras.

Una mujer que cuando la putean no se da vuelta (o que si la putean se siente una víctima de altura moral inalcanzable) lleva dos changos rebosantes hasta la pera en la fila de la caja de 'Diez artículos o menos'. La cajera -quién arderá por siempre en el infierno por su complicidad y concupiscencia- habilita tal impunidad y le cobra igual.
‘Personal de verdulería, presentarse en Control Cajas’, ‘Los padres del niño Ramiro Concariño, presentarse en Control Cajas’, ‘Al dueño de un Ami 8 patente OGT000, presentarse en Control Cajas’, ‘Victor Sueiro, presentarse en Control Cajas’. Colapsa Control Cajas; hay heridos.

Placeres deshonestos

Acercarse al sector 'Quesos', hacerse como el que uno está eligiendo y desgraciarse un inaudible pero efectivísimo flato. El Camembert lo apaciguará.
Mismo ejemplo, sólo que en el sector 'Pescadería'.
Constatar la madurez de los melones dándoles golpecitos. Habrá moretones internos.
Mismo ejemplo, sólo que con manzanas, tomates, peras y duraznos.
Hacerles ojitos a las cajeras para luego arrugar vil y cobardemente.
Mismo ejemplo, sólo que con promotoras.

Curiosidades

En el sector 'Electrodomésticos', SIEMPRE hay un policía mirando precios de plasmas. S I E M P R E.
Existe un 99.2% más de probabilidades de encontrar wasabi si se lo busca como ‘rábano picante’ que como wasabi.
El piso entre las góndolas de los vinos suele estar pegajoso. ¿Por?
Si se mira fijamente por un rato un paquete de mortadela en fetas aparece la cara de Cristo. Creer o reventar.
La gente que compra asado en el super tiene mucha pero mucha cara de boluda. ¿Verdad inapelable o superstición?
Promotoras: cuanto menos conocida la marca, menos fuertes están. ¿No tendrían que intentar al revés?

Las madres en pantalones deportivos o jogging rara vez tienen un solo hijo. ¿Habrá relación? (¿o relaciones?).

Se tiene un 85% de probabilidades de atinarle a la profesión del que está en la cola delante tuyo juzgando por los productos que compra. Amas de casa: harina y azúcar. Secretarias: lácteos, gaseosas, galletitas y boludeces, y así.
La cajera de ‘Envíos a domicilio’ suele ser la menos ‘pila’. En la misma caja, el porcentaje de la gente que se hace enviar la compra a su domicilio se divide en: 25%, gente sin movilidad propia; 75%, gente con mucha cara de opa que se piensa super pilla.
Ni bien te pases a la caja de al lado que está por abrir, la línea de tu ex-caja se va a empezar a mover, y el que estaba detrás tuyo va a pagar antes, mientras el sistema de tu caja salvadora todavía se esté inicializando.

En el 87.3% de los Chinos, las fechas de las milanesas de soja y los rollitos primavera están caducadas, y los yogures y postres vencieron ayer o vencen dentro de los próximos dos días.
92% de los orientales que te atienden en el Chino no te contestan si intentás saludarlos en chino. 99.99% de los cajeros en estos super se dejan crecer la uña del dedo meñique.
100.1% de los Chinos tienen a un tipo en la puerta sentado y fumando. 99.7% de los Super Chinos tienen nombres buena onda, de amistad o referentes al amanecer o la suerte; el mismo porcentaje tiene rejas de caño rectangular (no ‘varillas’). Dentro de este mismo porcentaje de rejas, el 95% están pintadas de color celeste, y el 5% restante, de color verde.
100% de los Super Chinos tienen como mínimo un mini-chino bebé dentro y gran variedad de vinos a buen precio.

Mano dura y ofertas de estación

Tanto el público como el personal en estos centros de reciclaje del alma DEBE ser educado. De tal modo, el Mono Majestuoso propone normas y aplicativos, tanto para dueños y personal como para zombies y proletariado consumidor, los cuales deberán ser hechos cumplir por una autoridad competente designada para tal menester. Aquí, algunos ejemplos:

Individuos con más de quince artículos en caja a tal fin: podrán pasar, pero serán obligados a pagar la compra del que siga detrás en la fila.
Cajas sin cajero cuando el super se encuentre abarrotado hasta la manija: por cada dos cajas fuera de servicio, deberá ‘levantarse la barrera’ –estilo peaje- de una caja, para que autómatas y antropoides pasen con sus carros sin pagar.
Niños corriendo sin supervisión: deberán ser ajusticiados in situ.
Ancianas que arrancan un pellizco de pan: deberán ser pellizcadas por repositores.
Promotoras: si nos organizamos, hay para todos...
Muestras gratis y degustaciones: aquel individuo el cual abusare del manducámen gratuito, deberá atender el stand un día entero.
Colados en la fila: deberán ser ajusticiados in situ.
Masticadores y abandonadores de productos: deberán ser sodomizados por personal del sector 'Pescadería'.

Niños caprichosos modelo ‘comprame comprame’: sus padres deberán ser ajusticiados in situ, seguidos de su densísima progenie.
‘Gente’ que fuere al super en verano a pasear despacito sólo porque hay aire acondicionado: deberá ser encadenada a un caño de luz del estacionamiento.
Hit & Run en el estacionamiento: todo aquel individuo quien, con total impunidad, dañare otro vehículo estacionado mediante rayón, choque y/o/u abolladura y se diere a la fuga, deberá ser encerrado dentro del mismo vehículo y prendido fuego. Tomá, para que aprendas.
Estacionamiento restringido: todo aquel quien estacionare en un espacio reservado para discapacitados deberá ser discapacitado quirúrgicamente por personal del sector ‘Carnicería’, o colgado de las pelotas, según amerite la situación. Del mismo modo, antropoides quienes estacionaren sobre la línea ocupando dos espacios en vez de uno deberán ser visitados de cachas por personal de planta y sus posaderas fotografiadas junto a la patente del vehículo infractor. Quien, conociendo de antemano esta penalidad, estacionare mal intencionalmente a fin de ser invadido en sus partes pudendas, deberá ser encadenado al paragolpes de un micro de larga distancia sin paradas. Espacios reservados para futuras mamás: serán erradicados o reemplazados por bonitos maceteros.

Manoteadores: a todo aquel quien manoteare o se apresurase a manotear el último producto de la góndola codiciado simultáneamente por dos manos o más sin preguntar antes se le amputará el meñique.

Vehículos en el estacionamiento ocupando dos espacios: el dueño deberá ser incinerado.
Productos sin precio en las góndolas: repositores y/o supervisores deberán ser enmantecados.
Niños rebotadores de pelotas: todo niño rebotador de pelotas en el sector ‘Deportes’ deberá ser rebotado, o en su lugar, repositores y camioneros proveedores podrán hacer ‘jueguito’ utilizando a los niños en cuestión, como para descargar tensiones.
Almaceneros: a los señores almaceneros quienes compraren gaseosas en el super para revenderlas en sus respectivos comercios... GET A LIFE.